29.01.2011 в 15:35

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Пятница, 30 января 2009

Пишет  Diary best:

Пишет псих и псих:

103 интересных факта о Японии. взяты с дневника живущего там парня)
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.

далее ещё

7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
читать дальше11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".


Не свое | Найдено

---

14.01.2011 в 12:53

Пишет  Fidelia Fairyteller:

как раз время обеда)))

14.01.2011 в 11:38

Пишет  DellaD.:

Прикольная штука

14.01.2011 в 11:33

Пишет  SolveigPM:

Может, будет кому-то интересно

@темы: ай классно

---

Не родись красивой.

Эх... Это же просто ностальгия и раритет и просто весело)

@настроение: у-ля-ля!

@темы: видос

---

Есть такой человек Максим Доши, что был на "Минуте славы" в Украине, а потом и в России.
И знаете мне он нравится.
И мне обидно, что над ним смеются, его обзывают всякими нехорошими словами. Комментарий "Он позорит Украину" убил. Там есть люди, которые её позорят.
Да, он чуток ненормален, но его черты, непосредственность - она не отталкивает.

"Минута Славы" в России.



"Минута славы" в Украине

@темы: Пикассо нервно курит;, где-то болтались мои сигареты, в людях;, видос

---

У меня депрессия. Я не хочу учиться, и я не знаю что с этим делать.

@темы: Пикассо нервно курит;, свою судьбу хуйня и бля;

---

19.06.2010 в 14:33

Пишет  Ванильная_Кошка_С_Улыбкой:

Навеяло)

Сделала небольшую подборку цитат о мамах.

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама. поэтому, дорогие, расслабьтесь. (с)

Моя мама сказала, что если я не буду спать, она позвонит этому придурку и заставит его читать мне сказки на ночь ©

Мама, ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. ну и зрение у тебя! (с)

бабушка говорила, что я буду добрая... мама говорила, что я буду красивая...а папа молча махнул рукой...папа был прав

Мама учила не материться
Жизнь научила не материться при маме

-съешь помидор?
-нет,мам.
-они полезны для сердца..
-ран не залечивают (с)

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды… если рядом - мама... (с).

мне не 3,не 5, даже не 10 лет.но когда родители приходят из магазина,я в диком восторге бегу к пакетам и ищу шоколадку... -Тише,она в другом,-с улыбкой мне говорит мама.(с)

он идеален. он нравится моей маме.

Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая (с)

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, у меня в сумке сигареты.
Мама узнает,что я курю, расстроится...

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. (с)

- Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
- В раю, мама. В раю.
©

Мама учила преодолевать меня невозможное:
-"Закрой рот и ешь суп"©

Порой мы становимся теми от кого мама говорила держаться подальше. (с)

@настроение: да-да-да!!!

@темы: в людях;

---

Разговаривала недавно с сестрой, и вот она мне говорит:
"Знаешь, тут недавно на работе такой случай произошел, мне даже маме стыдно рассказывать.."
"Чего такое?"
"Ну, в общем есть на работе женщина одна, так она скандалистка ещё та! И делает вид, будто бы у неё сильный характер! Она нам рассказывает, что стоит она в супермаркете "О'кей" в очереди, а впереди неё молодая девушка, которая спрашивает подробно про скидки и акции. Прошло уже минут пять и она не выдерживает и на добрую половину магазина заорет: "Хватит пиздеть!", и ещё таким довольным тоном об этом говорила, что позади неё два парнька молодых захихикали, - типа героиня дня! А потом, она рассказывает, подходит к тележке этой девушки и пинает её!"

Я просто была в ауте. И такие люди среди нас, ходят на работу, делают такие вещи как в порядке вещей, а потом гордяться собой.

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, в людях;

---

Гарри Поттер Дары Смерти. Часть первая.

Ммм... Понравилось. Очень. Но есть претензии.
Очень удачные диалоги и слова вырезали. В особенности это касается Гарри и Рона. Когда Рон вернулся, почему Гарри не объяснил, что с Герми они только друзья и тот её любит как сестру? Ведь добрые полтора часа фильма они намекали на какие-то мнимые отношения между Гарри и Гермионой. Не читавшему - не понять.
И ещё когда Рон рассказывал, как он вернулся к друзьям. "Дамблдор знал, что я уйду". И Гарри согласно промолчал, поджав губки, а мог бы ответить: "Он знал, что ты обязательно вернешься!"

Сцена в доме Малфоев и сражения снята поверхностно. Рон, когда его затащили в подземелье просто блеял, а по книге, что (как мне кажется было удачней) он метался кричал, не мог успокоится, когда Гермиону там пытали. В общем, фильм чудесен, а вот последняя схватка как-то скомкана.

@настроение: отлэ!

@темы: про винни-пуха и всех-всех, Пикассо нервно курит;, где-то болтались мои сигареты, в людях;

---

К вопросу о сессии..

Сдала я наконец историю России, вчера, наконец.
Так вот, он меня спросил про Степана Разина.
Я (отчаянно путаясь в показаниях):
- Ах да.. У него ещё смерть при нелепых стечениях обстоятельств была.
Он (заинтересовано):
- Это при каких?
Я (неуверено)
- Он переплывал через реку в латах, и утонул.
- Это Ермак. Что же касается Степана Рзина, то более нелепые стечения обстоятельств как на плахе и придумать нельзя.
И мы весело засмеялись. Я нервно, он искренне и от души.

Так вот к вопросы о перлах студентов на сесии:
Baddie:
одна - в общем то не двоечница - когда не сдала весной экзамен, решила просто расслабиться (т.е совсем не готовиться по предмету) ...дождалась летом срока пересдачи, когда ее пузо уже реально приобрело явные очертания 7-8 месяца беременности и стала бить на жалость... ну, Елена Николаевна, будьте человеком, войдите в мое положение и т.п... на что Елена Николаевна очень невозмутимо молвила: "Голубушка, в ваше положение я уже входила дважды. И эти двое тоже уже дважды вошли туда же, и знаете ли - при внуках я уже элементарно стесняюсь идти туда в третий раз ..."

читать дальше, очень смешно

Виктор Щукин
Декабрь 1979 года. Экзамен. Термех. Задачки я вроде решил, и препод решил на горе, вытянуть меня на пятёрку. Но с теорией у меня хреново, препод – принципиальный, и я ушел с трояком. Стою, курю у двери в аудиторию. Кто-то из ребят из общаги спрашивает меня – а где сейчас водовки купить? (тогда со спиртным были проблемы немалые). Объясняю – едешь на метро до «Колхозной», там вниз, слева будет магазинчик; если там нет – топай обратно, по Сретенке справа продмаг; если и там нет – иди налево, по Даеву, упрёшься в магазин «У меховщика», как его местные называют; если уж и там нет – иди дальше, на Уланском – налево, и по ступенькам вверх…
Открывается дверь, препод выходит покурить. Смотрит на меня печально: «Слушайте, Щукин, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, я бы вам шесть баллов поставил!».

Эдуард Толочьянц
конец семидесятых. 1978 год. Физфак. экзамен по атомной и ядерной физике. принимает доцет. мертвая тишина. вдруг в среднем ряду, девочка, староста, роняет из парты огромный учебник, из которого она списывала. сильный грохот об пол. Анрей Палыч подскакивает и кричит: что там упало? сосед по парте не растерялся. нагибается и во весь голос говорит: да ерунда, - платочек.

Алина Цыпленкова
В школе попался билет про русско-японскую войну. Тема - совсем не моя. Я про неё ни слова не знала. Зато накануне читала ужастик про азиатские пытки. Начав со слов что японцы были очень жестоки начала пересказывать содержимое триллера, оценили на 4.

Шинова
Училась я всегда старательно... Иногда, пожалуй, даже слишком старательно...
Но все-таки решила прилечь и поспать хотя б часок перед экзаменом. Вскакиваю, ищу будильник - его нет! (Спрятался...Знал, что опять получит!) Смотрю в окно - не поймешь, уже утро, или еще вечер. Не до мелочей! Влетаю в институт - в коридорах тишина... В моей родной аудитории сидит моя старушка, ждет меня...
Сдаю я свой билет, ставит она мне оценку и спрашивает: "А почему Вы решили сегодня сдавать, Ваша группа в понедельник сдавать будет!"

Тамара Кравченко
На сесии смешно только Бочаровым,а студент на сесии всё забывает,а если шутит так это с перепуга....Реально с моим другом было- ничего по билету не знал,препод-ответишь на мой вопрос ,только быстро поставлю удов. Показывает на скелет человека /это мед. инст./ это мужчина или женщина.Студент - скелет "Он" - мужчина... Смеялся препод., ))))

НЭСС
Привет ММА. На экзаменах у Бочарова по анатомии, на его вопрос какого размера мужской половой член, одна испуганная студентка ответила: "18-20 метров". (Кто знает - наша анатомка на Маховой). На её ответ Бочаров закричал на всю аудиторию:" Так, что это получается, я сижу здесь, слушаю ваши глупости, а мой половой член в Александровском парке цветы поливает?!"

С этим же Бочаровым.
Если студент ничего не знал, он неизменно говорил - "Вы хоть рисовать умеете?", если студент отвечал - да, он говорил: "Тогда рисуйте велосипед", студент рисовал. Он внимательно рассматривал рисунок, а потом произносил роковое, - "Хорошо, а теперь садитесь на него и катитесь отсюда".
Одному из студентов нашего потока он посоветовал нарисовать велосипед.
-Да всё я знаю про Ваш велосипед.
-Знаете про велосипед... Ну тогда рисуйте грузовик.
Он нарисовал.
-Ну, что ж ,- говорит Бочаров. - Теперь садитесь за руль....а дальше Вы знеете...
Студент разворачивает ему зачётку и говорит, - А Вы путевой лист подпишите...
Бочаров рассмеялся и всей аудитории сообщил, что за юмор ставит уд. по анатомии, -"Такой в медицине пригодится".

@темы: от сессии до сессии, кино и немцы;, Пикассо нервно курит;

---

Ай, не могу! Сколько смотрю, всегда улыбаюсь как дурак

@настроение: абалдеть)

@темы: видос

---

Зашла на ютуб, чтобы побаловать себя каким нибудь видео, первая ссылка была: "Шоу минута славы чуть не была закончена трагедией". Видео ниже. Так вот, естественно начала читать комментарии, они вполне неоднозначны. Кто-то говорит, что это все подстава, кто-то жалеет бедного парня.
Что думаете вы?

Вопрос: Это подстава?

1. Однозначно!		1	(33.33%)
2. Нет.		2	(66.67%)
Всего:		3

@настроение: епт.. а мне вот жалко парня

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;

---

Есть люди - жуткие активисты, которые и любовь свою имеют и квартирой занимаются, и животных воспитывают, и дачей занимаются, и на красный диплом идут, да ещё и работают. Исходя из этого предложения я всегда хотела быть такой, но никогда толком не получалось объять необъятное. Вот к примеру, я буду только домохозяйкой, заниматься домом, наводить уют, украшать интерьер и т.д.. Вот только у меня есть гипотеза, что на самом-то деле человек, который не работает, он начинает медленно деградировать.
А вот что если я буду только карьеристкой, и будет у меня в голове только работа-работа-работа. Я не смогу даже яичницу приготовить и буду только выходные изнывать со скуки, скучая по работе?
Для меня греющий душу вариант быть домохозяйкой и работать не ради зароботка, а ради удовольствия. Вот к примеру всегда хотела быть учительницей старших классов по русскому и литературе.

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, любовь - это когда хорошим людям плохо;, в людях;

---

Составила сегодня свой список смерти планов на ближайшие полгода (периодически будут пополняться)
1) завести далматина увы, не далматин, всего-то лабрадор
2) съехаться со своим любимым ага, сейчас у него учеба и вот уже неделю обещает остаться хотя бы на ночь
3) сделать татуировку
4) съездить в Москву к друзьям съездила, давно, ещё в августе
5) вышить наконец картину
6) найти работу
7) сдать ИЗЛ сдала на 4)
8) сделать вакцинацию Портеру
С каждого мероприятия обязательно будут фото...)
А пока ждем свершений
Да, наши желания исполняются не совсем так как мы хотим ((

запись создана: 28.02.2010 в 02:20

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?;, где-то болтались мои сигареты, любовь - это когда хорошим людям плохо;, свою судьбу хуйня и бля;, в людях;, любимый бандит;, мое. никому не отдам;

---

Вот и стала я собачницей! )
Своего маленького щенка цвета сливочного масла, я назвала Портер. Люблю все имена на букву П, но Престон, Паркер, Питер на мой взгляд для собаки не очень подходит. Мое пятинедельное чудо бегает, прыгает и писает где попало.
На каждом сайте о собаках написано, чтобы я запаслась терпением. Вот я и запасаюсь.
Хотя, сказать что у меня все хорошо... Мой благоверный толком не ночует у меня. Раз в неделю - это большее. От этого мне очень грустно. Наверное я поэтому и завела щенка, мне нравится заботиться о нем, к тому же я так давно хотела собаку.

@темы: кино и немцы;, где-то болтались мои сигареты, свою судьбу хуйня и бля;, в людях;, любимый бандит;

---

Мне упала раковина на ноги!!!
И я ещё должна выплачивать деньги за то, что у хозяина квартиры ноги неправильно растут?! Хрен!

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, где-то болтались мои сигареты, свою судьбу хуйня и бля;, в людях;

---

В этой жизни нет ничего святого кроме заработной платы!
Черт! Черт! Черт!
Искала в нашем районе библиотеку. Смотрела на карте в яндексе. И шо?
Три адреса обегала и нет там никаких библиотек, блин!...

@темы: нервное хихик, кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, свою судьбу хуйня и бля;, в людях;

---

Моя сессия тянется до сих пор и нервирует меня... Нет, я знаю что здам, но вот сам процесс - это мягко говоря я предвкушаю не очень. Сейчас даже не о чем другом думать не могу...((
Но на улице - типичная погода для осени, и это меня несказанно радует!

---

Рано обольщаться не стоит никогда – чревато последствиями. В моем случае это гораздо хуже. Подумать только, ещё вчера была такой до безобразия счастливой и уверенной в безоблачное будущее и тут блин оказывается, что ни хера, девочка моя, такого не бывает. Да, не все бывает идеально, но все же надеешься на то, что ложка дегтя будет совсем маленькой, и ты её можно сказать не заметишь.
Все естественно всегда в нашем мире упирается деньги. В эти проклятые разноцветные бумажки с нарисованными разными городами нашей великой «толстозадой», как однажды выразился Блок, России.
Когда учишься экономить на всем и тут ещё оказывается, что раз в месяц тебе надо искать ещё и лишних 4 тысячи на пропитание, волей не волей начинаешь задумываться, что эти 4 тысячи почти как 4 миллиона. А остальные деньги??? На пропитание??? Мне, девушке?
Как же мне здорово было в 10 лет. Что же изменилось? Ах, да, я стала совершеннолетней, переехала в другой город и снимаю квартиру со своим любимым.
Аминь, блин.

@темы: Пикассо нервно курит;, где-то болтались мои сигареты, любовь - это когда хорошим людям плохо;, в людях;

---

Так, и снова типа я в строю, жива, здорова, слава Богу)
В институте все нормуль, два долга осталось - это ррраз
Курсовик у нас у всех жопный - два...
С моим любимым не вижусь толком - тррри
Переезжаю из общаги на квартиру послезавтра - четырррре
Пока не унываю и держусь молодцом, чего и вам желаю
А вот 15 сентября у нас год отношений - это пятььь))

@темы: кино и немцы;, Пикассо нервно курит;, а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?;, любовь - это когда хорошим людям плохо;, свою судьбу хуйня и бля;, в людях;

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2010 год: uborshizzza.livejournal.com/783847.html