15:06 

К вопросу о сессии..

Rickey
Основана на реальных событиях
Сдала я наконец историю России, вчера, наконец.
Так вот, он меня спросил про Степана Разина.
Я (отчаянно путаясь в показаниях):
- Ах да.. У него ещё смерть при нелепых стечениях обстоятельств была.
Он (заинтересовано):
- Это при каких?
Я (неуверено)
- Он переплывал через реку в латах, и утонул.
- Это Ермак. Что же касается Степана Рзина, то более нелепые стечения обстоятельств как на плахе и придумать нельзя.
И мы весело засмеялись. Я нервно, он искренне и от души.

Так вот к вопросы о перлах студентов на сесии:
Baddie:
одна - в общем то не двоечница - когда не сдала весной экзамен, решила просто расслабиться (т.е совсем не готовиться по предмету) ...дождалась летом срока пересдачи, когда ее пузо уже реально приобрело явные очертания 7-8 месяца беременности и стала бить на жалость... ну, Елена Николаевна, будьте человеком, войдите в мое положение и т.п... на что Елена Николаевна очень невозмутимо молвила: "Голубушка, в ваше положение я уже входила дважды. И эти двое тоже уже дважды вошли туда же, и знаете ли - при внуках я уже элементарно стесняюсь идти туда в третий раз ..."


Виктор Щукин
Декабрь 1979 года. Экзамен. Термех. Задачки я вроде решил, и препод решил на горе, вытянуть меня на пятёрку. Но с теорией у меня хреново, препод – принципиальный, и я ушел с трояком. Стою, курю у двери в аудиторию. Кто-то из ребят из общаги спрашивает меня – а где сейчас водовки купить? (тогда со спиртным были проблемы немалые). Объясняю – едешь на метро до «Колхозной», там вниз, слева будет магазинчик; если там нет – топай обратно, по Сретенке справа продмаг; если и там нет – иди налево, по Даеву, упрёшься в магазин «У меховщика», как его местные называют; если уж и там нет – иди дальше, на Уланском – налево, и по ступенькам вверх…
Открывается дверь, препод выходит покурить. Смотрит на меня печально: «Слушайте, Щукин, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, я бы вам шесть баллов поставил!».

Эдуард Толочьянц
конец семидесятых. 1978 год. Физфак. экзамен по атомной и ядерной физике. принимает доцет. мертвая тишина. вдруг в среднем ряду, девочка, староста, роняет из парты огромный учебник, из которого она списывала. сильный грохот об пол. Анрей Палыч подскакивает и кричит: что там упало? сосед по парте не растерялся. нагибается и во весь голос говорит: да ерунда, - платочек.

Алина Цыпленкова
В школе попался билет про русско-японскую войну. Тема - совсем не моя. Я про неё ни слова не знала. Зато накануне читала ужастик про азиатские пытки. Начав со слов что японцы были очень жестоки начала пересказывать содержимое триллера, оценили на 4.

Шинова
Училась я всегда старательно... Иногда, пожалуй, даже слишком старательно...
Но все-таки решила прилечь и поспать хотя б часок перед экзаменом. Вскакиваю, ищу будильник - его нет! (Спрятался...Знал, что опять получит!) Смотрю в окно - не поймешь, уже утро, или еще вечер. Не до мелочей! Влетаю в институт - в коридорах тишина... В моей родной аудитории сидит моя старушка, ждет меня...
Сдаю я свой билет, ставит она мне оценку и спрашивает: "А почему Вы решили сегодня сдавать, Ваша группа в понедельник сдавать будет!"

Тамара Кравченко
На сесии смешно только Бочаровым,а студент на сесии всё забывает,а если шутит так это с перепуга....Реально с моим другом было- ничего по билету не знал,препод-ответишь на мой вопрос ,только быстро поставлю удов. Показывает на скелет человека /это мед. инст./ это мужчина или женщина.Студент - скелет "Он" - мужчина... Смеялся препод., ))))

НЭСС
Привет ММА. На экзаменах у Бочарова по анатомии, на его вопрос какого размера мужской половой член, одна испуганная студентка ответила: "18-20 метров". (Кто знает - наша анатомка на Маховой). На её ответ Бочаров закричал на всю аудиторию:" Так, что это получается, я сижу здесь, слушаю ваши глупости, а мой половой член в Александровском парке цветы поливает?!"

С этим же Бочаровым.
Если студент ничего не знал, он неизменно говорил - "Вы хоть рисовать умеете?", если студент отвечал - да, он говорил: "Тогда рисуйте велосипед", студент рисовал. Он внимательно рассматривал рисунок, а потом произносил роковое, - "Хорошо, а теперь садитесь на него и катитесь отсюда".
Одному из студентов нашего потока он посоветовал нарисовать велосипед.
-Да всё я знаю про Ваш велосипед.
-Знаете про велосипед... Ну тогда рисуйте грузовик.
Он нарисовал.
-Ну, что ж ,- говорит Бочаров. - Теперь садитесь за руль....а дальше Вы знеете...
Студент разворачивает ему зачётку и говорит, - А Вы путевой лист подпишите...
Бочаров рассмеялся и всей аудитории сообщил, что за юмор ставит уд. по анатомии, -"Такой в медицине пригодится".

@темы: Пикассо нервно курит;, кино и немцы;, от сессии до сессии

URL
   

Стремительное падение вверх

главная